heilung.

ich denke gerade darüber nach, was der sinn meines lebens ist. ich meine, ich lebe, weine, lache, weine, fühle, esse, weine, ritze, simse, chatte, lerne, lese, gehe, fahre, laufe, tanze, nähe, ... - es gibt so vieles was ich mache, und was ich schon gemacht habe; was ich noch machen werde. aber wofür? für den schmerz, den ich in gegenwart einiger menschen spüre, den hass, die freude, die liebe? was verbinde ich mit meinem leben? woür?
wofür, wofür lasse ich mir alles gefallen, wofür habe ich gefühle; wofür lebe ich? bin ich für irgendetwas bestimmt? habe ich meine bestimmung verdient? ich weiß nicht, wofür ich lebe. damit die anderen über mich lachen können, über mich reden, das ist das einzige, wofür ich da bin. wo ist meine ganze lebensfreude, begeisterun hin, die ich einst hatte? aber es ist doch eben meine schuld. hätte ich mich, meine gefühle und meinen körper besser unter kontrolle, ginge es mir besser. kontrolle. ist es das, was mir? die disziplin?
ich wünschte, es wäre so. dann könnte ich mich ändern. ich werde nicht aufgeben. ich werde mich verändern, das ist mein größter wunsch.
zu einem schwan, einer perle. vom hässligen, fetten und unglücklichem einhorn ohne horn werde ich zum perlen-schwan. ob es sowas gibt? ob es menschen schon geschafft haben, sich derart zu verändern?
was weiß ich. das einzige was ich weiß, dass es sein muss. denn ich möchte mich niemehr so fühlen, wie seit längerem. never say never. aber doch, ich möchte nicht mehr von diesem schmerz durchzogen werden.
ich wage diesen großen schritt, auch wenn das heißt, das ich immernoch von schmerzen gequält werde.
denn eine umstellung vom lebensstil passiert nicht einfach, kabum und fertig ist.
wenn ich es geschafft haben sollte, wäre ich rundum glücklich, auch wenn ich ihn nicht habe, wie sehr wünsche ich ihn mir? zu sehr, um das es in erfüllung geht. dann stände eben nur noch dieses problem an. dieser schmerz ist zwar auch sehr groß, aber um mengen kleiner, der in meinem körper schwirrt. wenn er mich doch nur heilen könnte. hätte ich ihn jetzt, würde meien umstellung sofort passieren, schätze ich.
er muss kommen, und mich heilen. doch nur wie? er weiß nichts von mir und würde eh niemals für mich empfinden, so wie ich jetzt bin. also muss ich mich zuerst verändern. und danach bei ihm mein glück suchen. und dann wird er mich heilen. mit seiner liebe, die mir so unendlichweit fehlt.
doch wieviel zeit bleibt mir, oder ist es schon zu spät für mich? das weiß nur er.
doch ich kann nur hier sitzen und auf seine heilung warten und versuchen, mcih zu bessern, in allem. heilung.