unerwünscht.

ich weiß, dass ich unerwünscht bin. keiner liebt mich, keiner braucht mich. ich bin einsam, in meinem leben habe ich nur mich. niemand anderen, der mit mir lacht, mit mir weint, mich liebt und mich so mag, wie ich bin. ich verstelle mich, um wenigstens ein wenig gemocht zu werden, aber nicht mal so mögen sie mich. das merke ich tief in mir. so sehr, dass es mich zerreißt. wie oft mussich nach luft schnappen, weil sich mein hals zusschnürt? doch wovor habe ich angst, ich habe nichts zu verlieren. ich kriege immernoch keine luft. atemlos. aber nicht atemberaubend. ich philosophiere einfach vor mich hin und muss weinen, wenn ich an mein leben, meinen standpunkt im leben denke. wie gerne würde ich sagen mir fehlt an nichts? doch das tut es nicht. niemand ist perfekt, aber was ich brauche ist liebe. keiner liebt mich wirklich. alle die ich kenne, und die vorgeben, mich zu mögen, haben schon eine allerbeste freundin. ich hatte schon so viele. entweder sind sie weggezogen, oder ich bin weggezogen. und mit meine letzteren habe ich mich zerstritten. ich habe niemanden. keine beste freundin, keinen besten freund, keine große liebe. meine ansprüche sind nicht mal hoch, sie soll mich einfach mögen und in meiner nähe sein, wenn ich sie brauche. wenn sie mich braucht. danke für dieses einsame, traurige leben, gott. ich frage mich, wozu ich noch lebe. ich mache alles, wirklich alles falsch, sehe immer, eben immer scheiße aus und bin die ganze zeit, wirklich die ganze zeit über traurig. und da sind manchmal diese schönen momente. manchmal. wenn ich sie nutze, spaß zu haben, werde ich ausgelacht. und wenn ich nicht ausgelacht werde, dann verabschäut. doch ich frage mich nicht, was ich falsch gemacht habe, ich frage mich, wie ich die lösung erkenne. -jemanden zu finden, der mich liebt und mich selbst wieder zu finden. es gibt viele, die unzufrieden mit sich selbst sind, doch sie haben immer eine allerbeste freundin, eien allerbesten freund, sehen richtig gut aus und verstellen sich nicht. wie gerne wäre ich eine von ihnen. wie gerne möchte ich von diesem gefühl durchfahren werden etwas wert zu sein. etwas zu sein, was ich sein will? zu sehr. stattdessen kann ich nur warten und darauf hoffen, das es mir gelingt, mich so zu verändern, wie ich will.