nein.

ich warte. die zahl erscheint. die welt steht still. ich ziehe mich aus, gehe ein weiteres mal und warte, die zahl verändert sich nicht. ich wiederhole es, die waage ist kaputt, denke ich. nein. ich war wehrlos. aber hatte ich andere möglichkeiten? ja! ich hätte einen auf krank machen können, dann müsste ich gar nichts essen und wenn sie weg waren, könnte ich mich bewegt haben können. meine hart erkämpften ziele, mit einem schlag hinfort. ich ertrage es nicht. die welt läuft weiter. ich merke, dass ich jetzt nicht aufgeben darf. bei meinen letzten rückschlagen, fing es so an. ich kann mich nicht wehren, war zu dumm, um etwas feines herauszupressen, was mir mein leid erspart. ich merke schon, wie mir das fett auf meinen zuletzt schön trainierten beinen zulegt. ich hatte einen erfolg gesehen. sie waren straff, dünner. sie sahen hübscher aus. als sonst, sei gesagt. natürlich reicht das nicht, um bei ihm zu landen, aber ein anfang war es! ich hatte mehr mut, weiterzumachen! und jetzt? woher soll ich nicht wissen, dass es zu einem weiterem rückschlag kommt, dass sich alles wiederholt? nein, das will ich nicht. ich kann nur versuchen, es zu vermeiden, indem ich jetzt stärke zeige. nichts hält mich auf, ich werde irgendwann schließlich dünn sein! ich sage meinem gewicht dem kampf an, oder ist es nur ein trick? mein körper will doch nur das ganze fett. er weiß, was sonst passiert. mit mir nicht. nicht nochmal. ich werde jetzt weitermachen. wie sonst soll es weitergehen? ich werde jetzt handeln, damit ich morgen nicht nochmal enttäuscht werde. und meine bestrafung wartet noch auf mich. ja, fettleibigkeit ist unfair, ekelhaft. aber die tore stehen noch offen, das abnehmen ist die lösung für mein leid. was ich auch weiß. ich weiß es, ich setze es um, aber die ganzen hindernisse. sie werden mich diesmal nicht aufhalten. ich werde es schaffen, ich weiß es. oder eher, ich will es. aber wo ein wille ist, ist auch ein weg. 

ich möchte das mädchen sein. so wunderhübsch, so mädchenhaft. traumhaft.