hurt, hate, you.

ich bin schwach. es hat nicht geklappt. jetzt ist mein leben endgültig zerstört. wieso hat er das getan? nein, wieso habe ich das getan? ich wollte nur, dass er mich beachtet, nicht, dass er mich hasst oder ignoriert oder weiß gott was. ich wünschte, ich könnte dir in deine augen sehen, dazu müssten wir uns ansehen. ich wünschte, ich könnte deine lippen, deine wunderschönen lippen, fühlen, auch das wird niemals passieren. ich wünschte, ich könnte Dich fühlen, dazu müssten wir uns umarmen. ich wünschte, du würdest mich mögen, dazu müsste ich anders sein. ich wünschte, ich würde dich hassen können, es würde weniger weh tun. wenn du in meiner nähe bist, erhöht sich mein herzschlag. wenn du dich in meine richtung drehst, zwar nicht um mich anzusehen, aber trotzdem, hängen meine nerven am seidenen faden. wenn du mich ansiehst, könnte ich sterben. aber du hast mir heute unbewusst wehgetan. ich hoffe, zur depression fehlt mir noch einiges, sonst bin ich verloren. aber was ist morgen, was ist übermorgen? wann werden wir uns wiedersehen?
gestern hast du mich gerade mal wahrgenommen, heute hasst du mich und morgen? was passiert als nächstes? wirst du mich wieder verletzen, obwohl du es nicht extra machst? bin ich dazu bestimmt, zu weinen? ich dachte, jetzt folgen die besseren zeiten. aber vielleicht ja doch. es geht eben alles nicht so schnell. vielleicht ist das die erste lektion: Geduld. ich werde mich in den nächsten tagen gedulden.
ich bemitleide mich schon selber, dabei ist es meine schuld. durch mein verhalten hasst er mich nun.
und wenn ein junge einmal falsch von einem denkt, kann man nichts mehr daran ändern. es hält bis in den tod. soll ich jetzt auf distanz bleiben? vielleicht ist noch nicht alles geritzt? vielleicht, wenn ich mich verändere, kriege ich ihn. ich brauche ihn. so sehr. aber ich weiß, dass ich ihn niemals kriege. am liebsten würde ich wegziehen. in eine andere stadt. aber es gibt ihn nicht nochmal. dann muss ich mich gedulden, und abwarten, bis sich was tut. vielleicht wird sein hass größer oder vielleicht kleiner.
ich kann ihm nicht mehr unter die augen treten. er weiß nicht, wie ich mich fühle. nein, nein, nein. er würde verhindern wollen, dass ein herz bricht seinetwegen, ich meine er ist einfach perfekt. aber er hasst mich. er würde seine gehassten gerne leiden sehen oder? also gebe ich ihm keine chance. und mitleid will ich auch nicht, mir reicht es, wenn ich mich selbst bemiteide. aber ich sollte mich lieber auf andere sachen konzentrieren. aufs abnehmen, auf meine leistung, auf mein aussehen, auf meine freunde.