vollkommen.

ich verdiene ihn nicht. schluss aus ende. außer ich verdiene ihn mir. dazu müsste ich doch nur endlich abnehmen. der kummer wird größer, das loch der depression saugt immer mehr. irgendwann kann ich mich nicht mehr halten und verfalle in eine weitere, tiefe depression. ich will es nicht, nicht nocheinmal. ich schätze, dass würde ich ernsthaft nicht überleben. oder wenn ich es überlebe, dann nur auf eine weise. eine weise, die ich niemanden mehr verraten werde. es wissen zu viele leute üer mich bescheid. ich muss mich besser schützen. und dabei abnehmen. ich mache mir mein ganzes leben kaputt, wenn ich so weiter lebe. wie will ich denn meinen kindern etwas bieten, meinen eltern zeigen, dass ich was kann? ich strenge mich in der schule an, es ist nicht genug. wie will ich glück in der liebe haben? ich strenge mich mit dem abnehmen an, es reicht nicht. was soll ich noch machen? ich werde immer das fette mädchen bleiben, dass keine wahren freunde hat, keine wahre liebe hat, sich sein leben zerstört, seine eltern nicht stolz macht. ich hatte pläne, große pläne, von einem schönen leben. ich hatte wahre lieben, wahre freunde, ein süßes auftreten, gute noten. wohin das alles? ich hab immer erreicht, was ich wollte. wer hat das abgestellt. ich fange heute neu an, versuche wieder, das brave, hübsche, erfolgreiche mädchen, dass ich einst war. dann werde ich ihn mir verdienen, dass weiß ich.  ich werde zart und wunderhübsch wie eine elfe sein, sexy wie angelina jolie und beliebt wie justin bieber, dass wünsche ich mir. und natürlich erfolrgreich wie alle zusammen. ich werde allen zeigen, was in mir steckt. alles, was noch drinne ist. ich werde versuchen, meine depression zu bekämpfen, abzunhemen, gute noten zu schreiben. vollkommen zu werden. vollkommen, wie raffaelo.
ich werde die, die ich war. die, die ich sein wollte. ich wusste nicht, was ich hatte und jetzt ist es zu spät. es wird mich viel überwindung diesen neuanfang zu wagen. aber ich muss es tun, für ihn, für mich, meinen
n eltern, mein herz, meine seele, meinen erfolg.