not good enough.

wo gehöre ich eigentlich hin? liebt mich überhaupt jemand? ich schätze mal so gar nicht. ja, sie sprechen mit mir, mehr auch nicht. sie würden mich nicht zu ihrem geburtstag einladen, sie denken gewiss niemals an mich und sie gönnen mir auch nichts. ich bin einsam. ich habe niemanden, den ich umarmen kann,  und mich dabei geborgen fühlen. ich habe niemanden, der mich tröstet, wenn es mir schlecht geht, niemanden, der mich beim abnehmen unterstützt. ich habe für nichts jemanden! ich bin allein auf der welt, allein in meiner welt. ich habe nur mich. ich sehne mich nach einer besten freundin, mit der ich alles machen kann. ich wünsche ihn mir, geliebt zu werden. aber was solls? überall treffe ich eh' nur auf ablehnung. egal was ich aufbaue, es scheitert, zerspringt.  egal wen ich liebe, unerwidert. egal wen ich mag, hass. egal was ich versuche, ich versage. egal wie viel ich abnehme, ich werde nicht dünner. es gibt menschen, die mich mögen - ja. aber es ist nicht das, was ich mir vorstelle. leben, spaß, liebe. was kann ich schon gut? gar nichts. hier und da kann ich was gut, aber es gibt tausende, die besser sind. bin ich wirklich so schlecht, übertreibe ich vielleicht? eh, nö. es beschreibt einfach mein leben, welches nichts wert ist. und das was ich habe, was ist es schon ohne ihn wert? alles was ich habe sind doch nur errinnerungen, wie schön es, mein leben, einst war und einen traum, wie schön mein leben werden könnte - ihn mitbegriffen. hätte ich ihn, wäre ich rundum glücklich, ja. ich habe freunde, ja. ich habe stärken, ja. aber sie nützen mir doch alles nichts! und der schlüssel für ihn, sind diese maßen, diese kilos - diese figur. es ist das einzige, wofür ich noch da bin. denn ohne ihn, was nützt mir mein leben?
ist er's wirklich wert? ja. bin ich ohne ihn wirklich nicht besser dran? natürlich nicht. muss ich wirklich abnehmen? was denk ich mir, definitiv JA. werde ich glücklich sein, wenn ich hübsch und dünn bin, auch ohne ihn? es scheint mir so.
aber wenn ich so nachdenke, ohne ihn. ohne ihn bin ich immer noch fett. aber der druck wäre vielleicht nicht da. doch wäre er. ich müsste genauso schnell abnehmen, genauso wenig essen, genauso viel fitness machen. er, er, er. was denk ich mir? fasle hier so einen dreck.
aber werde ich es überhaupt schaffen? wer weiß. das einzige, was ich weiß, dass ich nicht gut genug bin, für ihn. ich mache doch schon alles! es ist einfach nicht genug. ich habe ihn gar nicht verdient. ich werde ihn gar nicht verdienen, auch wenn ich dünn bin, oder doch? ich meine, ich bin ich. ich bin vorher wie nachher genauso hässlich, schlecht, einfach nicht gut genug. ich meine, er ist er. eine chance hätte ich eh niemals. oder doch? ich muss es versuchen. ich muss abnehmen. ich muss diesen ganzen hässlichen speck abkriegen! ich hasse mich. ich hasse meinen körper. ich hasse mein leben. so, wie es jetzt ist. ich kann es schaffen. ich habe schon ein kleines bisschen geschafft. ein kleines bisschen. aber werde ich jemals gut genug sein?