all i want is you.

ich will doch nur dich, verdammt. nur dich, dich, dich, dich! was anderes nicht. ist das zu viel verlangt? ja. denn die bedingungen kann ich nicht erfüllen. gutes aussehen, ein schlanker körper und halt alles, was ich ich nicht habe. das einzige, was ich auf die reihe bekomm, eifersüchtig werden, wen jemand was mit dir zu tun hat, abends zusammen brechen und mich in den schlaf weinen, in meineer eigenen welt leben, mit den ganzen regeln, verboten - alles hindernisse, die ich mir selber setze. und trotzdem lege ich nichts bedeutendes an den tag. ich bin gefangen, ich komm nicht raus. dazu kommen diese ganzen fragen, die so nerven. die ganzen aussagen, die mich stärken und auch nicht. sie stärken mich, weil ich noch ehrgeiziger werde, mein ziel zu erreichen. und sie ziehen mich runter, weil ich eben doch weiß, dass es 'nicht nur ein scherz' oder 'nur spaß' war. aber ich will es selber. ich will ihn - also muss ich noch (ein bisschen mehr ) abnehmen. aber man sieht nichts, das ist das problem. ich brauch die ganzen tabletten, das wasser. ohne zusatz vitamine würden meine haare NOCH hässlicher ausschauen, weil sie nicht mehr da wären. dann würde er mich gar nicht mehr wollen. und sport? sport, ich hasse dich! ich mache dich den ganzen tag, und ich krieg noch mehr hunger. also wieder hungern. es macht mich kaputt. ich versinke in meinen gedanken, nur die musik im ohr, pläne vor augen. pläne, die ich nicht msetzen kann, darf! daran hindern mich die anderen! es ist zum verzweifeln. und wenn ich dabei immer noch an ihn denke, ihn sehen, muss ich kämpfen. kämpfen mit mir selbst. aber was würdest du tun? wenn du genauso schlecht wärest, wenn du die wenigsten möglichkeiten hättest und trotz der ganzen arbeit kein stück weiter kommst? habe ich das verdient? JA. Come break me down, bury me, bury me, look in my eyes, you're killing me, killing me, all I want is you. aber meine meinung interessiert eh keinen. keiner interressiert sich für mich, liebt mich! jeder versuch, gescheitert. ich halte es so langsam nicht mehr aus. irgendwann dreh ich durch, schreie sie alle an! sie wissen nicht, was sie alles kaputt gemacht haben, in mir. das alles kann ich nicht vergessen. verzeihen schon, denn was können sie dafür? ich bin eben nichts wert, ich bin eben fett. 
und mein größtes problem, er. er wird mich niemals beachten, ich werde niemals einne blick erhaschen. er steht eben auf dünne, hübsche und zarte mädchen. das genaue gegenteil von mir! fett, hässlich und grob. 
ich hasse mich, ich hasse mein leben. ich hasse meine situation! ich liebe ihn, nur ihn. aber er ist zu weit weg. zu weit, um einer chance einne glauben zu schenken. daran glauben zu können, das muss ich mir noch verdienen.