fertig

ich möchte frei sein. so frei wie staub, nein, wie glitzerstaub. denn schließlich will ich auch lieblich anzusehen sein. mir soll nichts mehr wehtun. ich will einfach weg hier. ich will weg von euch. ich will einfach weg und frei sein. ich bin frei, wenn jemand mich weggepustet hat. dann treibe ich als glitzerstaub überall ein bisschen und kann vor den problemen einfach wegfliegen. dann muss ich mich nicht mehr rechtfertigen, nicht mehr lügen und vorallem nicht länger diese fassade aufrecht erhalten. es fällt mir so schwer, die starke zu spielen.
die, der nichts anzuhaben ist. die, mit der man alles machen kann, ihr tut das schon nicht weh. der man alles gegen den kopf knallen kann, ohne, dass es sie innerlich tötet.
und vorallem die, die alles unter kontrolle hat. über alles. na ja, nicht über alles. nur über das abnehmen. sie wissen nicht, was in mir vorgeht und würden sowas im traum nicht denken. und die würden es auch niemals merken, denn für mich interessieren sie sich nicht. sie geben nur vor, sich für mich zu interessieren, wenn ihre neugier geweckt ist, durch etwas, was sie oder eine freundin betrifft. gerne würde ich einfach abhauen ohne ein wort. dann ständen sie zum ersten mal nicht so gut dar. aber geht es mir darum? eben nicht.
ich hab keine lust mehr auf das alles. auf mein leben. auf sie. einfach auf alles, bis aufs abnehmen. ich bin total fertig, mit mir selbst, mit den nerven und vorallem mit der welt. ich hab abgeschlossen. abgeschlossen mit meinem altem leben. ich brauche sie nicht, die die mich eh hassen. und ich brauche ihn eigentlich auch nicht, obwohl ich es mir so unendlich wünsche. brauche ich tatsächlich ihn, um glücklich zu sein? theoretisch ja, die theorie trügt. wenn ich dünn wäre, perfekt, könnte ich jeden haben. auch wenn ich nur ihn wollte. er würde mich dann wollen. mich. nur mich. und ich wäre perfekt. bis dahin kann ich nur warten und warten. warten auf uns. auf ihn. auf mich. mich, im vollkommenem zustand. auch wenn ich voll von negativen gefühlen bin. merkt eh keiner. will eh keiner merken. das warten wird sich lohnen. hoffe ich, weiß ich.
sie:'wie gehts denn so?', ich: 'mir gings schonmal besser, dir?', sie 'wieso? auch.' . Oh, schön eine auf ich-interessier-mich-für-dich machen. der zug ist abgefahren, du bist durch. wie auch die anderen. wozu brauche ich euch denn? mir gings schon mal besser, ja. das ist schon lange her. aber danach hast du nicht gefragt, also hab ich nicht gelogen. deine versuche, die stimmung zu heben, lassen mich kalt liebes. ich hasse dich. ich hasse euch. okay, ich hasse mich vielmehr. aber was bedeutet das schon? was bedeute ich schon? was bedeute ich dir? was bedeute ich euch? nichts, nichts und wieder nichts. ich bin eben die, die nichts wert ist. aber das war nicht immer so und das wird es bald nicht mehr sein.
aber ein problem habe ich immernoch. die einsamkeit. wie einsam ich bin, himmelhergottnochmal. ja, ich hab freunde. lustig, ich nenne sie tatsächlich freunde. wobei sie doch die waren, die ihren mund nicht halten konnten und ihn bestimmt weit fort auch nicht halten. aber das kann ich ihnen nicht übel nehmen, sie haben recht. aber machen sowas freunde? nein. ich habe keine richtigen freunde, die bei mir sind. natürlich hab ich die eine oder andere, die ich sehr gerne mag. die, die mir ein lächeln ins gesicht zaubern. auch, wenn diese slächeln nur für diesen einen moment anhält. und auch, wenn ich sie nie sehe.
mir wird das alles zu viel. dieser ganze kummer macht mich fertig. das wundermittel: hunger. hunger, ich liebe dieses gefühl. auch wenn es nur noch das einzige gefühl ist, dass ich fühle. das einzigste gefühl, dass ich fühlen will. gut, dann ist da noch der kummer, die sorgen und der ganze mist. aber sind das wirklich noch gefühle? sie sind in mir wie blut. nein, sie sind in meinem blut. ich kann das einfach nicht beschreiben.
ich brauche ... wahre freunde, die das loderne feuer meiner einsamkeit löschen. der schlüssel ist liebe. aber die liebe meint es eh nicht gut mit mir. würde sie mich sonst so quälen?
'guck mal cherie, das was du da gerade sagst - du lässt dein leben komplett von den anderen leiten, merkst du das nicht?'hat sie mir gerade geschrieben. ja, das stimmt schon. wenn ich mal so darüber nachdenke, stimmt das total. ich bin geschockt, bin ich wirklich so schnell zu durchschauen? na, dann müssten sie wohl alle blind sein. den wäre das der fall, wüssten sie, das so manches mich total fertig macht.