irgendwann.

ich fühle mich gut. ich fühle mich leer. ich fühle mich ausgegelichen. ich fühle mich sportlich. ich fühle mich hübscher. ich freue mich auf meine freundin. ich freue mich auf unsere zeit, unseren spaß. ich genieße den wind. ich genieße das schmerzen in meinen oberlschenkeln. ich genieße das hungergefühl. ich genieße die unerträgliche hitze. ich genieße das alles. es geht endlich etwas bergauf. desto näher ich mich meinem ziel näher, desto besser fühle ich mich. außerdem bin ich ausgeglichen, durch den sport. ja, der weg ist noch weit, aber diese wenn auch sehr kleinen erfolge, eher erfolgchen, sind besser als die fetten niederlagen. eine veränderung sieht man noch längst nicht. aber wenn es so weitergeht, dann vielleicht. aber da sind nicht nur die gefühle. gefühle von hass, eifersucht, unperfektionismus, fettleibigkeit, trauer überkommen mich. aber in diesen momenten, wo ich einst mit der welt bin, werden sie ausgeblendet. ich genieße das leben. sie sind wie eine kleine belohnung, nach einem sportigen, hungrigen tag. auch wenn es schleppend, träge voran geht. es muss noch schneller werden, ja. aber wenn es jetzt soweiter geht, wenn auch so miese, dann hab ich nicht besonders viel zu verlieren. ich werde davon schließlich nicht fetter, nicht? aber dünner auch nicht. ich muss aufhören, zu denken, dass es so weitergehen kann. ich muss weitere maßnahmen ergreifen. welche? ich tue schon alles, was in meiner kraft steht. dann bemühe ich mich eben nochmehr und mache so weiter. etwas passendes wird mir schon einfallen. außerdem bin ich nicht allein. sie ist immer bei mir, und kommt, wenn ich sie benötige. ich darf jetzt bloß nicht wieder alles hinschmeißen, nur weils mal nicht so schnell geht, geduld, geduld, geduld. dann werde ich mein ziel irgend, irgend, irgendwann. endlich. bis dahin kann ich träumen, mehr nicht. träumen und versuchen, abzunehmen. und ja, träume nicht dein leben, sondern lebe deinen traum. ich kann meinen traum noch nicht leben. irgendwann bestimmt. irgendwann.