ich muss aufhören, an mich zu denken. hungry?-essen. egoistisch. hungry? - hungern. das richtige. hunger bedeutet mir mittlerweile viel. viel mehr, als es sollte. aber mir gehts super. aber wenn ich dann die kontrolle verloren habe, ist das nicht strafe genug? strafe genug, zu wissen, versagt zu haben? sich noch schlechter zu fühlen als normalerweise? nein. mein leben setzt einen drauf. kotzen. abführen. ritzen.
nach einem fressanfall, nach einer runde versagen, ruft die schüssel. ich bin so eine versagerin. eine verdammte versagerin, selbst das schaffe ich nicht mehr. wie auch? mein ganzes fett ist froh über die kalorien, die gibt er nicht einfachso wiederher. dann abführen. wenn schon, dann solls schnell aus mir raus. und dann der letzte akt. die klinge. solange, bis das 'versagerin' von tränen und blut ertränkt wird. solange, bis all der schmerz vergessen ist, ausgeblendet. für einen moment.
du machst mich kaputt. ich geh gerne für dich kaputt. das ist es, was ich dir schuldig bin. wenn ich schon davon träume, von dir zärtlich geküsst zu werden, sinnlich umarmt zu werden, dann muss ich was dafür tun. es ist gerecht. irgendwann, ja, dann wirst du mir hinterherschauen. du wirst mich lieben. ich werde gut genug für dich sein. gut genug für uns. auch die anderen werden sich wundern. das hässliche, fette entlein der wunderschöne, dünne schwan?
mein traum wird sich irgendwann erfüllen, weiß ich. meine ich, denke ich, hoffe ich. aber gibt es irgendwann ein ende? werde ich jemals gut genug sein? ich weiß es nicht. du weißt es, ganz alleine. aber wow, selbst wenn nicht, ich gehe gerne für dich kaputt. es ist ja eh nur mein leben. und für mich interessiert sich keiner. also, was hab ich zu verlieren? glücklich bin ich eh nur, wenn ich dünn bin. wenn ich dich habe.
1 Kommentar:
mach dich doch nicht wegen igendeinen jungen so kaputt
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