glückssuche.

ich finde nicht gerade, dass ich wirklich frei bin. ich bin gefangen und komme nicht raus aus mir. ich muss daraus! ich möchte wieder 'ich' sein. dann lässts sich doch viel besser leben. ich würde besser mit meinen viel zu häufigen problemen auskommen, die mich tag für tag quälen. dann könnte ich leben. richtig leben. ein leben führen, mit spaß und ohne probleme. ich glaube ich habe den sinn meines leben vertsanden, mich zu verändern, doch was ist danach? bin ich dann nur noch da ? oder sterbe ich, ist das die antwort, weshalb viele schon als kinder sterben, weil ihr lebenssinn erfüllt ist ? aber ich glaube nicht mal. das die welt etwas wie mich verdient hat. ich meine, wäre die welt nicht ein massenmörder, der alle tötet, die das leben nicht verdient haben. wobei er nur mich töten müsste. aber ob ich dne tod verdient hätte? ich meine, es gibt die hölle und den himmel, aber nichts davon habe ich verdient. ich bin nicht gut genug, um in den himmel zu kommen, und zu schlecht, um in die hölle zu kommen.
ich bin eien verminderung für die menschheit. wie gerne wäre ich das mädchen, dass dünn ist, gut aussieht, nett ist und das ihre liebe gefunden hat, dabei noch freunde,  die es verdient hat. das ist doch ehrlich nicht zu viel verlangt oder ? aber wer bin ich schon, um darüber zu urteilen. ich muss mich verändern. für mich, für die anderen, ich nehme ihnen die macht, mich zu beleidigen und habe ien schönes leben.
doch wie genau soll ich mich verändern ? es git kein erfolgsgeheimnis, dass muss ich selber finden. jetzt bin ich wenigstens beruhigt, dass ich einen einen aufwendigen lebenssinn habe. besser als wenn ich nur ein brot mit marmeldade essen, danach sterbe und dann in den himmel komme. auch wenn ich mein leben nicht genießen kann. dann muss ich eben das beste aus meinen scheiß leben machen. dazu brauche ich kraft. woher soll ich die nehmen? jedes mal, wenn die schmerzen zu groß sind, breche ich eh zusammen und ritze mich. vielleicht sind es die anderen schuld? aber ich weiß, dass es nicht richtig ist, die anderen zu beschuldigen.
ich muss mächtiger werden und gegen sie ankommen, erst dann habe ich die kraft, mich zu verändern, um mein leben einigermaßen zu genießen. falls ich es genießen darf. doch wie werde ich mächtig? in dem ich andere runterputze, sie mit ihren wenigen problemen konfontiere? die menschheit ist eben nicht perfekt.
und ich wäre kein stück besser als die, die das mit mir machen. aber ich kann sie verstehen, wäre ich an ihrer stelle, wer weiß. aber ich weiß, wie es einen fertig macht. aber ich bin es selber schuld. wäre ich nicht so verfressen und hässlich, dann wäre ch um einiges mächtiger. ich werde jedes fützelchen energie dazu nutzen, um mich in jegliche art zu bessern. daruaf will ich schwören. denn wenn es das einzige ist, wozu ich geschaffen wurde, dann möchte ich es so schaffen gut wie möglich schaffen, für meine verhältnisse.
ich bin auf der suche nach dem glück und werde nicht aufgeben, bis ich im angekommen bin, beim glück, bei mir, bei meinem wahren ich.
doch ob ich es jemals schaffen werde? ich wünsche es mir, so sehr. um alles schmezen auszublenden, um glücklich, froh und erfüllt zu sein. bis zum ende.