stärke

wie erbärmlich ich ja bin. haach ja. ich versuche mich zu ändern, ohne erfolg. ich habe versucht abzunehmen, ohne großen erfolg. ich habe versucht mich zu bessern, vergeblich. was fehlt mir? ja, die gute figur, der tolle charakter und die guten noten. ich habe es versucht, alle reserven aufgebraucht. aber mein leben das ... es hat keinen sinn mehr für mich. mir pillen zu holen und mich einzuschläfern, wäre auch mal ne idee. aber ich würde zu viele verletzen damit. ich kann es ihnen nicht antun. oder ich bin einfach zu feige. aber es ist gut, dass ich zu feige bin, denn ich habe noch eine chance, ich muss mich einfach ändern. ich muss mir druck machen. der druck nützt aber nichts, leider. gestern hat mir jemand gesagt, der mich nicht kennt, dass ich gut aussehe. das hat mich gefreut, mir hoffung gegeben, dass ich auf ihn, den wundervollsten jungen, den ich zudem nicht verdient habe, schön wirken könnte. doch dieses glücksgefühl hielt nur für einen moment an. aber in meinen träumen kam es tatsächlich wieder. er hatte mit mir gesprochen, mit mir gesprochen. aber ich weiß, dass ich es nicht verdient habe. in den letzten tagen geht das nur so. zu mancher zeit bin ich okay und glücklich, zufrieden mit mir, meinem leben. aber zur mancher zeit bin ich depresssiv und unglücklich, da hasse ich mich, mein leben. und sie. wenn ich bei ihr war, war mir alles egal, weil es schön mit ihr war. ich konnte so viel essen und essen was ich wollte, ohne ein schlechtes gewissen und den drang, es durch abführtabletten oder erbrechen, loszuwerden. ich habe diese  quälenden gedanken jedes mal. aber ich setze sie nicht mehr um. zu groß ist mein respekt vor den folgen.
aber mal davon abgesehn, mit ihr war ich glücklich, sie brachte soviel farbe in mein leben. aber mein ganzes glück mit meiner aller-besten-freundin ist wie ein kartenhäusschen zusammengefallen. sie hatte mir versprochen, nicht schwach zu werden, als ihr alte beste freundin wieder ankam, aber sie wurde es. dabei merkt sie nicht, dass es nur ein trick war. ein trick ihrer jetztigen wieder besetn freundin, weil sie eifersüchtig, neidisch auf uns war. wir hatten soviel spaß, so viele pläne. das alles ist zerstört. dazu kommt, dass sie, meine alte beste freundin, an meinen jungen ranmacht, an meinen. sie wusste, dass wenn ich liebte, ich besessen werde, und zu intensiv liebe. sie reißt mich immer tiefer in meine depression. aber was ich sage, erbärmlich. ich hätte so, oder so keine chance bei ihm, wenn ich nicht abnehme. ich muss abnehmen. ich muss afhören, irgendwas zu faseln. ich bin zu schwach, um im entscheidenen moment nein zu sagen, die kontrolle zu behalten. das hungern bringt mir nichts, wenn ich nun doch wieder schwach werde. die geduld habe ich. meine nächste lektion ist die stärke. ich muss stark werden. stark gegen mich, denn mein feind bin ich selber. ich muss stark werden. so werde ich mein ziel erreichen. so werde ich erreichen, dass er gefühle für mich haben wird.